Comment aborder le sujet de la sexualité avec son enfant?
Auteur: Alexandra Hubin, sexologue
A ce titre, aucune règle n’est clairement établie. L’équipe de masexualite.be vous propose un tour d’horizon, quelques pistes et conseils susceptibles de vous aider.
Comment leur en parler sans risque de les choquer? Que savent-ils déjà ?
Un premier ensemble de connaissances au sujet de la sexualité vient de l’éducation donnée par les parents. En effet, par votre attitude, les propos que vous tenez, vos sous-entendus et vos silences, vous transmettez un message à vos enfants. Diverses enquêtes montrent que de nombreuses familles se sentent mal préparées à assumer cette responsabilité. C’est peut-être votre cas. Pourtant, une attitude réticente ou gênée de l’adulte devant les interrogations de l’enfant peut amener celui-ci à penser que, dans ce domaine, tout échange avec les « grandes personnes » est interdit.
S’ajoutent à ce message les informations que l’enfant recueille au fil de ses rencontres, dans la rue ou à l’école, avec des pairs ou d’autres adultes.
De plus, à l’heure actuelle, la vie quotidienne étale partout le spectacle de la sexualité : affiches de films, informations télévisées avec allusions fréquentes à la prostitution, au viol, …, publicités faisant appel à l’érotisme et en particulier à la plastique féminine, liberté de langage, … Il y a donc toute une série d’informations que l’enfant engrange via les médias.
Il ne faut pas non plus négliger l’apport des expériences vécues par l’enfant et qui concernent l’éveil et l’évolution de la sexualité à travers son corps et la conscience qu’il en appréhende.
C’est donc sur base de ces images fragmentées que l’enfant élabore ses représentations mentales. Celles-ci, vous vous en doutez, restent floues, parfois fausses et mettent ainsi l’enfant dans une situation où la sexualité n’est jamais clairement appréhendée.
Les informations, que l’enfant détient, différent donc fortement d’un à l’autre. L’enfant est un chercheur infatigable qui observe, interroge, analyse ce qu’il voit, élabore des théories sur la différence des sexes, son origine et sur la relation sexuelle. Il regarde, écoute, guette les réactions de son entourage. Il cherche toujours à en savoir plus, se renseigne auprès des adultes et des copains. C’est pourquoi il nous apparaît que des réponses claires aux questions de l’enfant apaisent l’inquiétude qui suscitent des théories sexuelles inexactes. En répondant simplement aux questions de votre enfant, vous lui permettez d’acquérir une information basée sur la science et en y joingnant le produit de conversations où l’on apprend à réfléchir sur soi-même et sur autrui, où l’on entend l’avis de chacun, l’enfant, futur adolescent puis adulte, sera en mesure de mieux affronter les nombreux obstacles qui se dressont devant lui tout au long de son existence.
Il convient aussi aux parents de ne pas trop s’inquiéter, car le risque de choquer l’enfant est minime. S’il n’est pas prêt, l’enfant ne comprendra pas la réponse donnée par ses parents ou n’y prêtera aucune attention.
Quand faut-il en parler ?
A vrai dire, il n’y a pas d’âge propice pour aborder le sujet de la sexualité. Il faut simplement tenir compte de votre enfant, d’en parler lorsqu’il est prêt.
Dans la plupart des cas, nous pouvons vous dire que si votre enfant vous pose la question c’est qu’il est prêt à entendre la réponse. Toutefois, pour cela, il faut que celui-ci sache qu’il peut vous questionner à ce sujet. Le dialogue doit donc être rendu possible au sein de la famille, que les réponses aux questions puissent être données lorsque ces mêmes questions sont posées.
Si aucune question ne survient, vous pouvez de manière subtile, lui faire comprendre que vous êtes ouvert au sujet. Vous pouvez par exemple laisser traîner un article sur le sujet dans votre salon ou encore expliciter les propos tenus par une auditrice lors d’une émission radio ou d’un reportage abordant le thème de la sexualité…
Quels sujets aborder ?
Il faut tenir compte des interrogations de votre enfant. Donnez-lui une réponse en accord avec la question et évitez de dire moins ou plus que ce qu’il vous a demandé.
Les questions les plus récurrentes traitent de la reproduction ( « comment fait-on les bébés? ») ou de la différence entre les sexes ( « Pourquoi les filles et les garçons sont-ils différents? »).
Chaque parent doit trouver la manière la plus appropriée pour son enfant, en fonction de sa maturité, de ses intérêts, de son caractère. Cela peut se faire lors d’une discussion en privé ou encore en vous appuyant sur un livre d’éducation sexuelle adapté à l’âge de votre enfant.
En d’autres termes, il n’existe pas de recette miracle ou de formule toute faite pour répondre aux questions formulées par votre enfant. Par contre, ne vous limitez pas à un cours de biologie et à des mises en garde préventives sur les grossesses non-désirées, les maladies sexuellement transmissibles et les abus sexels. Bien entendu, ces sujets sont nécessaires mais ne suffisent pas en soi. La dimension affective et sentimentale que nous retrouvons dans la sexualité n’y apparaîtra pas. Pourtant, cela est très important ; la sexualité n’est pas qu’une action mécanique et une source de danger. Il est fondamental d’également transmettre la notion de plaisir.
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